Делиться по-братски

Чем меньше ребенок, тем более он эгоцентричен. Следуя его логике, если мама ему очень нужна, то она не может устать, заболеть или заниматься чем-то или кем-то другим. В первые годы жизни такое положение вещей неизбежно. И естественна ревность к пришельцу, покушающемуся на внимание родителей и желающему, как кажется малышу, занять его место в семье. Ребенок очень чутко улавливает изменения в семье уже во время беременности матери, замечает первые приготовления к появлению нового малыша и может проявлять свою тревогу и ревность уже более или менее резко. Часто он не осмеливается проявлять свою агрессивность по отношению к материнскому животу прямо и переносит ее на окружающих людей, предметы или игрушки. После рождения брата или сестры некоторые дети могут заявить что-то вроде: “Не хочу больше никакого малыша, давайте выкинем его в окошко”. Такие проявления сигнализируют о тревоге ребенка, однако драматизировать их не стоит. И конечно, ребенка не нужно за них наказывать, это еще больше усилит его тревогу. А вот лишний раз присмотреть за старшим, когда он общается с малышом, не помешает. Не приходится удивляться, что в этот период старший ребенок может сделать шаг назад в своем развитии – вдруг снова начинает сосать палец или мочить штанишки. Можно легко понять, что он решает снова вести себя как маленький, видя всеобщий восторг перед новорожденным. И тогда к желанию опять вернуться в то недавнее приятное время, когда младенцем был он сам, примешивается стремление вызвать внимание и восхищение взрослых.Зная о том, что ревность ребенка неизбежна, родителям легче выдержать его тревогу и пока не требовать от него невозможного. В свое время нежность к маленькому придет. Но сначала нужно помочь старшему найти свое место в изменившейся семейной ситуации, когда может показаться, что вдруг все стали меньше его любить. Логично постепенно готовить ребенка к появлению братика или сестрички, привлекать к участию в новых приготовлениях, а затем и к уходу за малышом. Некоторые трудности со старшим возникают еще и потому, что он сразу же рассчитывает на появление товарища по играм, а вместо него с разочарованием обнаруживает лежащего в кроватке младенца. Нелишне заранее объяснить ребенку, что братик или сестра сначала будут совсем маленькие. Серьезной ошибкой было бы в этот момент переселить ребенка из его комнаты, чтобы устроить в ней младенца. Также стоило бы повременить отдавать его в детский сад в связи с появлением новорожденного. Если не избежать необходимости на время расстаться со старшим, лучше поручить его тому, кого он хорошо знает и любит, например бабушке, чтобы отъезд стал для него радостью, а не ссылкой. Главное, чтобы у него не возникло впечатление, что люди, которым он привык доверять, что-то затевают у него за спиной, хотят избавиться от него. Иначе старший еще долго будет сердиться на младшего и позже с горечью упрекать родителей за то, что его устранили.Одним словом, старший ребенок не должен ощущать свою отдаленность от дуэта мать – новорожденный, что может принести лишь страдания и отбросить назад в развитии. Ему очень важно знать, что на родителей по-прежнему можно положиться. Но при этом логично дать ему почувствовать, что теперь к нему относятся уже как к большому и в этом есть свои преимущества. Нужно помочь ребенку смотреть вперед, поощряя его растущую самостоятельность, новые интересы и контакты с более старшими детьми. Отныне именно со старшим ребенком будут связаны для семьи тревоги и ожидания по поводу каждого нового события в его жизни – будь то первое выступление на празднике в садике или покупка школьного портфеля. Он будет каждый раз переживать беспокойство в новой ситуации, но и приобретать тот ценный опыт, который она дает. К младшему утомленные воспитательной работой родители часто относятся уже менее требовательно, реже обращаются к его чувству ответственности. Зато, уже с самого раннего возраста привыкнув во всем тянутся за старшим в вечной погоне за ним, младший нередко становится весьма смышленым и проворным.В повседневной жизни в семье и младший, и старший часто будут ревновать друг к другу. В зависимости от обстоятельств, и особенно от позиции родителей, это соперничество может послужить для обоих как тормозом развития, так и стимулом, став частью взаимообогащающего опыта. Идеальную разницу в возрасте между братьями и сестрами, которая позволила бы уменьшить ревность, просчитать невозможно. Если вскоре родился младший, то у старшего, конечно, еще не вполне накопились внутренние силы, чтобы справиться с ситуацией. С другой стороны, чем больше разница в возрасте, тем меньше им есть что делить, но и отношения между старшими и младшими складываются уже не настолько тесные.Честно говоря, что бы родители ни делали, ревность старших и младших неизбежна. Взрослые могут или неосознанно еще больше разжигать эту ревность, или помочь несколько ее сгладить, однако подавить ее невозможно. Наилучшим выходом было бы научить детей выражать свои чувства и направлять их энергию в позитивное русло.Роль родителей в соревновании, возникающем между братьями и сестрами, состоит в том, чтобы помочь каждому ребенку в равной мере, но по-своему использовать возможности своего возраста и положения в семье. Екатерина Нелюбова